兩歲的寶貝做錯事，被罵的時候都會忍住不哭，表情像是…吃酸梅，癟著嘴，眼淚在眼匡打轉，忍住不哭，這會不會是代表將來脾氣很倔將？
當你在罵他的時候，他會裝作沒事，假裝沒有聽到
這麼小的小孩，應該是一罵就哭？他是不是會長成倔將的小孩？
一位媽媽這樣諮詢我…
大多數家長會這樣做
你不在家人面前釋放情緒，你不與配偶在孩子面前吵架，在孩子面前，你會盡量不說任何負面引導的思考邏輯，也不想讓情緒太激烈。
你也會這樣做嗎？
身為父母，我們有個角色是做孩子的，模範。
只是同時身為人，我們有各種情緒、想法，
似乎在孩子面前，你會隱藏某些面向，為了保護他、為了做他的模範，只是…
你有想過，這些未表達的情緒，去哪兒了呢？
如果你的身體像是一個鍋子，當有壓抑的情緒時，鍋子內的壓力指數會開始增加，
為了做好示範，你蓋上了蓋子，一次一次壓力指數從10變成了80到了99
在循環累積的結果下，蓋子蓋得住嗎？
你熟悉，釋放情緒壓力出口，那顆紅色按鈕嗎？
還是你，會不小心『炸鍋』？
房間裡的大象
壓抑的情緒，像是房間裡的大象，明明大象很高大，是個明顯的存在，不知為何卻被忽視了，工作壓力很大，卻必須要在孩子面前表現沒事，大人們選擇視而不見，不去表達，壓抑了情緒。
這頭你忽視的大象，卻會被小孩清楚的看見，不只會看見，還會感受到，你隱藏了壓力。
隱藏的很好，沒有在寶貝面前落淚，忍著疲憊的身軀，在疲累的身心狀態，你強顏歡笑，一頭習慣忍耐的大象，帶著紫色的情緒，常常出現在家中，久而久之，你的寶貝，潛移默化中也學會了，與這頭忍受力強的大象相處，寶貝無意識中，學會了好強、不表達、忍耐。
看似是個很棒的技能，只是你需要思考的是…
這是一個孩子需要的嗎？一個成人面對壓力的方法，無意識中轉嫁到了小孩身上，對於幼兒適用嗎？
難以拿捏的“負面”情緒
做孩子的模範的同時，要如何不隱藏自己的情緒呢？表達太多小孩會嚇到，無法承受，如果壓抑不表達，小孩還是會感受到…分寸真難拿捏。
這是一個家長跟我分享的：
明明很怕的東西，在孩子面前還要很勇敢的說：寶貝不怕，我會保護你。
我盡量不在孩子面前表現害怕恐懼，但會讓孩子知道其實我有害怕，只是我會去面對，有點像是…孩子讓我逼著自己去面對自己的恐懼。
我很佩服這位家長，要在孩子面前展現，脆弱，是很難的一件事，尤其…當我們對比…模範這個角色。
通常模範令人聯想到正向的特質，勇敢、溫柔、有愛，無法直接連結到脆弱，但是！
要承認自己恐懼，會害怕，難道不是一件勇敢的事情嗎？
我認為，這反而是更全面的一種模範，代表著你接納自己每個部分，因此，孩子會看見一頭七彩，接受自己的大象，學會接納自己的每一個部分，而不是去壓抑那些，他認為不好的內在。
華人社會的忍
後來我才知道，原來…諮詢我的這位媽媽的原生家庭，裡面的成員都很擅長“忍術“。外公半夜摔傷了，怕讓孩子擔心，不想把事情擴大，60多歲的外婆，半夜一個人陪著，摔斷腿的外公，掛急診…兩個老人家折騰了一個晚上之後，才告訴家裡其他的成員…
堅強外表的背後，都是他們默默用忍耐堆積起來的，諮詢我的媽媽，同樣的也擅長忍術，與老公一肩扛起家庭的生計，希望小孩能夠有更多的空間，他們換了一間大房子，貸款的壓力，壓得他喘不過氣，為了不想讓孩子看到，媽媽肩上的壓力，在孩子面前，他忍了下來，總是用笑容面對孩子，堅毅的背後，卻不知，他會躲起來掉淚。
一家三代都很會忍耐，最終…小孫子也成為了小忍者。通過這個案例，你要知道，這是一種無形的身教，
小孩會無意識，學習大人，選擇性忽略的情緒與行為，不管你有沒有讓他看見。
大人們知道了情緒的傳遞性，你會如何面對呢？
說出情緒的力量
為什麼在寶貝面前，也需要適度表達情緒呢？這個案例告訴我們，家長壓抑的情緒，孩子也會學會家長壓抑的情緒，等於複製了家長處理情緒的盲點。你希望孩子接納自己的全部嗎？你希望孩子能夠不要走自己走過的冤旺路嗎？相信你會回答，YES! 我希望我的寶貝不要像我一樣！因為你把對自己的期望也投射到孩子身上，所以作為孩子的模範，身教更重於言教，要率先從自己開始做起！看見自己的盲點！
當你能適度表達自己的情緒，寶貝也會學會表達喔！
如何聊情緒
我常常問家長：你的感受是什麼？有人說，我沒有想法…就普通呀…沒有什麼感覺。這個回答屬於沒有覺察情緒。另外一個常見的回答，他在家裡也都是這樣，快被煩死了，我在想的是他應該是因爲…所以…而這個回答屬於陳述，也沒有表達出情緒，快被煩死了是讓你很煩躁？覺得怎麼又來了？很憤怒？踩到你的線了？還是很擔心，想到之後孩子要去學校，會出現同樣的行爲，感到擔憂。
你會發現，同一種陳述，背後會有好幾百種可能的情緒。
回到情緒對應大象的比喻，不同顏色的大象對應不同的情緒，煩躁可能是綠色的、在原地發牢騷的大象，憤怒可能是紅色的、冒煙往前衝的大象，擔憂可能是紫色的，抓著頭，踩著小碎步，走來走去的大象。你的大象到底是哪一種呢？
在這邊，我用了戲劇治療特有的手法，把畫面、大象的角色、顏色、動作帶入，讓學習情緒更生活化、個人化，同樣的憤怒，每個人的畫面，感受的程度都會不一樣。
為了幫助家長覺察，當家長給我陳述時，我會追問：你聽到我對孩子的觀察，你的心情是什麼？我會根據我對家長的認識程度，他的肢體語言釋放出的潛台詞，舉出幾個我感受到的情緒：煩躁、憤怒、擔憂，幫助他認知情緒。
講到這邊，你發現了嗎？華人社會，我們太常做事件的陳述，或給建議，我們講出的是想法，而不是情緒，講出了想法，沒有辦法讓我們跟自己連結，可是當想法包覆的情緒被覺察、被看見、被聽見，你會感到被理解，被接納。
大部分的父母，都沒有表達情緒的習慣，所以當我對這位家長說：『孩子的行為反應了家中的狀態，感覺你在家裡一直被需要，幾乎失去了自己，讓你感到有點無力，力不從心，是這樣的嗎？』只見到媽媽眼眶泛紅，先是有點愣住，然後說出對…對…對…
當情緒被看見，就會有新的能量出來，這位媽媽發現，其實他需要有更多的自己，跟孩子的相處固然重要，可是他好像慢慢的失去了自己，看見了他的眼睛泛紅，到現在的閃閃發光，他的心聲被聽見了，無力這個情緒被見證後，得到了靈感，知道要怎麼做下一步了。
他說：我好像跟孩子之間需要一些空間！
親子聊心三步驟
當你知道覺察情緒，辨識心情的重要性後，讓我們一起在生活中做起吧！
情境：當小朋友做錯事情，你要跟他溝通時…
- 表達，用第一人稱，先說出自己的情緒，注意！是說出自己的情緒，不是說出想法。句型：我（第一人稱）感覺…一個情緒。
我剛剛看到你亂丟食物，我感到很生氣，通常我們常常會說出，我很生氣，跟生氣綁在一起的，通常是某些脆弱的情緒，脆弱的情緒才是重點！我剛剛看到你亂丟食物，我覺得自己被拒絕，被否定了，因為這是媽媽下班後辛苦做的飯菜。你辛苦趕回家，做出來的飯菜，卻被拿來玩，你是因為感到被拒絕，用心的經驗被否定，而感到憤怒。當你說出情緒後，情緒的大象浮現出來，它被孩子看見了，通過大象的傳遞情感，孩子從心感受到你的主觀經驗，而不是聽到對事件的陳述，或是生氣，嚇到孩子，在溝通時，要讓孩子能夠理解核心：情緒。
2.探索：用開放式問句理解狀況，我常常聽到爸爸媽媽問小孩，你為什麼這樣做？
注意！不要問為什麼
為什麼的問法，會讓人進入一種防禦狀態，對方必須要講出一個理由，來證實他的行為的合理性，會讓孩子感到壓力。試想：主管問你為什麼這樣做？你是不是也會感到緊張？有時候會擠出一個不合理的答案，或是試圖包裝出一種看似合理的解釋，跟你心裡想的不一樣。
這不是我們想要跟孩子的互動方式。合適的問法應該是
句型：我很好奇，你的行為（拿玩具丟同學），你當時在想的是什麼？
當我們用一種正向的問法，好奇的角度出發，往往我們會發現真相。如果用的是質問的方式，真相則會被隱藏。
3. 賦能：當孩子聽到了我們的心聲，並且說出了他的想法後，你要幫助他理解，你是針對他的行為生氣，而不是針對他這個人。再來，我們要幫助他開啟新視角，因為你跟他表達了你心裡脆弱的情緒，他很有可能就不會做出原本的行為。我們可以假裝事情沒有發生過，怎麼假裝呢？
句型：現在你知道了我的心情，如果我們回到…情境（早上你不起床），你會怎麼做？
如果…這個句型，常常可以幫助孩子，看見新的可能性，我自己與小朋友在溝通時很常用到，孩子往往會給出，超乎預期的回答呢！
這篇文章，我們討論了不表達情緒，對孩子造成的影響，如果壓抑的情緒沒有表達，孩子會複製父母的情緒盲點，因此，父母的自我覺察、情緒表達，情緒成熟度，身教顯得很重要，最後，我還提供了親子之間，聊心的三個步驟，不知道你看完的心情與感受是什麼呢？😉
希望你能夠運到到生活中，與寶貝的感情越來越好，兩人無話不說。
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