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Toggle你是「目標導向」的人嗎?在工作上習慣設定 KPI;育兒時可能也不自覺以目標導向在檢視孩子的成長。這篇文章,我們想與你聊聊,為什麼在陪伴孩子時,我們應該放下目標導向?
目標導向是什麼?
目標導向(Goal Orientation)指的是,藉由設定明確目標,並以達成目標為目的,並以此作為衡量成功與否的標準。目標導向的人,通常較專注於結果,例如學到什麼技能、分數、學業成就等。
作為父母,你是目標導向的人嗎?
可以思考一下,面對孩子的學習與成長,你比較傾向下列哪一種敘述:
A. 注重學習效率、注重成果,會給孩子確切目標,當孩子達到目標時,你會認為這才是一個良好的學習。
B. 注重過程,盡可能讓孩子享受在學習過程、自由探索,並根據孩子的狀態,給予他所需要的。
目標導向的人,也許可以思考 4 個問題
如果你的選擇是 A、偏向目標導向,你可能希望孩子達成某些成果,但這樣的學習方式,可能會讓孩子覺得學習只是為了迎合你的期待,而不是發自內心的找到興趣和動力。以下幾個問題,也許可以提供你思考:
- 目標導向是否限制了孩子?
- 孩子有真正享受學習嗎?
- 當你先幫孩子先設定好目標,這個目標真的適合他嗎?
- 孩子是因為你而去學習,還是因為自己有興趣呢?
過程導向的人,恭喜你正在陪伴孩子找到天賦
如果你的選擇是 B、偏向過程導向,恭喜你!你是個思想自由,且願意瞭解孩子真正適合什麼的家長。我們理解,放手讓孩子學習、探索,並不容易,但每個孩子都有自己的天賦、適合做的事。而這些走過的路,會成為鋪墊他找到自己的養分。
為什麼家長該捨棄目標導向?
如果你不熟悉過程導向學習,那是很正常的,因為在傳統教育體制中,很多家長都在升學壓力中成長,讓我們更注重目標與結果。考上名校,對應為成功人士;沒考上,被貼上沒能力、失敗標籤。在這樣的大環境影響下,我們開始忽略學習過程中的美好與重要。
那麼,面對你的下一代,有沒有可能試著從目標導向轉變成過程導向?接下來,我們想要輕輕提醒你,目標導向對孩子成長可能帶來的隱憂。
目標導向對孩子的負面影響
當家長過於在意目標、結果,孩子的學習可能變成一種「完成任務」的過程,而不是一種充滿好奇的成長。目標導向可能會讓孩子只關心如何迎合標準,沒辦法享受學習。甚至在孩子沒有達成目標時,他可能會覺得自己「不夠好」,進而產生挫敗感,甚至對學習產生抗拒。
所謂的軟實力,從溝通技巧、人際關係、情緒管理,必須要從過程中才能學習
研究證明:目標導向成效可能不如過程導向
可能有人會說,如果沒有目標,真的能學到東西嗎?根據史丹佛大學研究,比起目標導向,發現享受過程可能更能帶來好的成果。
研究將學生分成兩組, A、B 兩個對照組,告訴 A 組「享受陶藝」;告訴B組,「做出一件漂亮的藝術品」。結果發現 A 組的同學,大家很享受製作陶藝的過程,創作過程中更放鬆也更能展現創意,做出了很多件具有藝術感的作品;而 B 組的同學,竭盡所能要做出一件最漂亮的作品,過度在意結果反而讓創作受限,成果反而不如 A 組。
情緒教育,也要試著放下目標導向
在萬叔情緒教育學院,我們也想鼓勵家長,試著捨棄目標導向。
許多家長在情緒教育上,也習慣用目標導向的方式來評估孩子的學習,例如:「孩子應該在兩堂課學會控制脾氣」、「上過課之後,他遇到衝突怎麼沒有馬上冷靜下來?」
然而,探索孩子的內心世界,是一種過程導向的學習,就像一個未知的旅程,如果把重點放在「孩子應該變成什麼樣子、達成什麼成果」,你可能會錯失機會去認識孩子的真實。因為要找到內在世界的桃花源,要信任探索的過程,它會帶你到桃花源的入口。
當我們根據孩子的狀態,讓他從內在探索到的事物,去有機地長出來,因為沒有預設立場,會發現「哇!原來我的孩子,具備這樣的面向啊!」過程導向的學習,會讓我們放下既有的期待,看見孩子意想不到的一面。
放下目標導向,家長內心可能會有的疑惑
「孩子在教室表現另一個樣子,會不會導致我們跟孩子相處時判斷錯誤,浪費時間?」這是一位家長的真實提問。
這樣的擔憂,往往來自於對成果的期待,也藏著目標導向的思維。我們可以理解家長會著急、害怕浪費時間的想法,但其實這位家長提到的情境,並不存在「判斷錯誤」,也不代表「這樣的學習沒成效」,而是應該思考,孩子在不同場合展現出兩種極端的行為,這代表了什麼?
兩種不一致的狀態,代表孩子的內在也存在著衝突。在家裡,他扮演了活潑的人;到了外面他卻扮演了一個退縮、害羞的人。「為什麼在家裡可以,到了新環境就不行呢?」可能是:
- 因為怕被不熟的人注視?
- 怕新環境不熟悉、怕受傷?
- 不知道如何跟其他小朋友相處?
以過程導向取代目標導向,你可以怎麼做?
試著理解,而不是急著改變。與其目標導向只關注「他為什麼還沒學會?」理解孩子「他這樣的行為代表什麼?」更為重要。
當我們能夠從過程導向的角度來看待孩子的情緒學習,就會發現,他的行為並不是「對錯」、「有沒有進步」,而是一個透過探索更認識自己、學習表達的過程。
以戲劇陪伴孩子,放下目標導向、演出內在渴望
如果僅以目標導向來衡量孩子的行為變化,可能會忽略孩子的真實情緒與需求。在萬叔情緒教育學院,情緒教練會從跟孩子的互動中,判斷他扮演了什麼樣的角色,孩子的行為、情緒、他身體所展現的姿態,會代表他內在人格的某個角色。
當孩子一進到教室,他就進入一個情境,教室就像一個舞台,孩子與情緒教練的互動中,他所展現的行為,象徵了他內心的某個人格,也就像是他扮演的人格角色。
例如當孩子非常主動地開啟遊戲、制定遊戲規則,不願意讓對方獲勝,甚至輸了就大哭大鬧,翻桌把遊戲摧毀,他的狀態就像是扮演了一位獨裁者。
戲劇心理學從「過程」幫助你更了解孩子
你身邊也有像是「獨裁者」的孩子嗎?他的意見很主觀,作風強勢,凡事都要聽他的,跟他在一起會有種「被他壓著」的感受,其實他的內心非常不安、焦慮。萬叔情緒教育學院的學員耐耐子也是這樣的小朋友,他在學校的朋友不多,在家裡也常常跟哥哥起衝突,爸爸媽媽也因為要調解他們的衝突,全家人的情緒一直在很滿的狀態,似乎到了臨界點。
如果只以目標導向來要求他「應該更懂得控制情緒」,這是把結果當成了原因,反而可能加深他的挫折感。我們要思考的維度是:
- 他扮演獨裁者這個角色的心情是什麼?
- 造成他扮演的原因是什麼?
以耐耐子為例,在他看似強勢的背後,情緒教練發現他其實在學校與家庭都感到挫敗。原來因為剛上小學,他很不適應,在學校功課落後,他又天生有很強的好勝心,在學校無法獲得成就感;回到家中,一對比哥哥,哥哥聰明又聽話,成績一直都很好,身爲手足的耐耐子,感覺沒有獲得父母認同,在學校跟在家都難以獲得成就感⋯⋯。因此在來到教室時,他無意識地想要把這些生活中的挫敗感翻轉,扮演了獨裁者。
與其以目標導向「要求」孩子,不如讓他自然改變
針對耐耐子的情況,情緒教練選擇扮演一位盟友,一個可以賦予他安全感、卸下他的防禦心的角色。情緒教練直接角色上身,幫助他體驗到,原來世界是有人可信任的,有一個盟友願意看見他的心情、無條件關心他,不會對他的行為進行批判,甚至願意照顧他受挫的心情,讓他打開心房。
透過情緒教練扮演盟友,耐耐子從原本高強度的防禦模式,到敞開心房覺察自己,最後開啟主動溝通,開始願意跟他身邊的家人與朋友主動建立關係,修復關係,為自己創造安全感。 在這樣互動的過程下,情緒教練扮演的盟友還要成為一個模範,作為角色的學習,透過情緒與行為的示範,在過程導向中學習,從內而外,長出一個屬於自己溫暖、願意合作的人格特質,而不是因為目標導向地「要求」他要成為某種樣子的人。
就像在演一場戲,給予孩子客製化的情緒劇本,為他打造一齣從獨裁者到盟友的劇本,在真實互動與情感的交流下,支持孩子成長,從內在,長出盟友的人格特質,學會傾聽、合作,平衡原本不被學校與家庭認同的狀態。
在過程導向的學習中,看見孩子的多面向
耐耐子天生好勝,這類獨裁者人格特質,雖然作風強硬,但如果放在學校的體育競賽中,反而非常好。耐耐子有能力可以帶領全班,用他那堅強、不服輸的意志,在班級比賽中贏得勝利。
透過耐耐子的例子,想分享萬叔情緒教育學院的理念。我們並不是要壓抑孩子的天性、擦掉孩子原本的狀態,而是會幫助你與孩子看見更多的面向,幫助孩子在他的內在中,發展出一個相對應的人格角色。像是以溫暖的盟友,對應到好勝的獨裁者,去引導孩子,達到內在世界的平衡。
與其用目標導向的方式要求孩子立即改變,我們更傾向會透過孩子最初行為,看見他內在的人格角色。看見之後,用一個需要他植入的角色引導他學習,這就是戲劇的方法——
- 演出:演出他的內在渴望與壓抑的情緒,從行為閱讀孩子的內在,引導孩子演出平常做不到的樣子。
- 植入:植入角色,用戲劇避開心理防禦機制,植入對應人格角色。
- 拓展:持續在情緒劇本中跟孩子練習技能,從角色中心思想在孩子的心中種下種子,在過程導向的學習下,潛移默化地,讓角色發揮作用。
你的童年中,你有什麼樣的遺憾嗎?
這份遺憾或許也反映在你跟孩子的相處中,如果不管現實世界的束縛,你想為成為一個什麼樣的人呢? 有一位媽媽,受日式教育,條條框框、很壓抑的心境讓他一輩子都很難自由表達,他不喜歡自己的靈魂被壓抑,現在積極地參與個人成長的課程,他渴望成為自我的療癒師,正在跟教練學習療癒自我。希望你在看完這篇文章後,放下目標導向,為自己找一個舞台,去演出內在的渴望吧!
歡迎與萬叔幼兒情緒教育學院聯繫,我們期待能進一步與你交流,陪伴孩子成長。