「為什麼每次都要贏？」
「叫他做什麼，第一句永遠是『不要』。」
「講一句，頂三句。」
如果你每天都覺得自己在跟孩子比誰大聲，這一頁是寫給你的。
下棋輸了，他把棋盤一推，整個人氣到哭出來。
排隊一定要排第一個，被別人搶先，他就生氣很久。
你說「該收玩具了」，他回你「不要」，而且愈說愈大聲。
跟同學玩遊戲，規則一定要照他的方式，不然就不玩了。
這些反應，常常出現在我們說的熊寶貝型孩子身上。熊寶貝型是孩子天生的一種氣質：他的意志力天生特別強，很早就知道自己要什麼，也很想自己決定。
「我想自己決定。」
「輸了，好像我就不夠好。」
「為什麼每次都是你說了算？」
他一直說不要、一定要贏，其實是在用他知道的方式，保護那個「我也有能力」的感覺。
熊寶貝型的孩子，常常讓大人卡住的地方，翻過來看，正好是他的天賦：
就像《哆啦A夢》裡的技安。大家記得他愛大聲、什麼都要照他的意思；可是每到大長篇裡真正危險的時候，挺身而出、講義氣的，常常也是他。
研究氣質的學者 Thomas 和 Chess 很早就發現，孩子的氣質本身沒有好壞，影響孩子長大以後樣子的，是大人陪他的方式跟他合不合（Thomas & Chess, 1977）。萬叔也常說：「這個特質不分好壞。」強烈的意志力，放對地方，就是他的續航力。
舉個例子。一個孩子兩手抱著一堆積木，大聲說：「這是我先拿的！要照我說的玩！」
很多大人的第一句會是：「你怎麼又這樣？玩具要輪流。」大人越解釋，孩子的聲音越大。
萬叔會先倒帶，換一句話開口：「我看到你兩隻手都抱著積木。我猜你很想蓋一座很厲害的城堡，想自己決定怎麼蓋，對吧？」
孩子的肩膀，好像鬆了一點。這時候再說：「我們早上說好，積木大家輪流用。」最後把球交回給他：「那你覺得，怎麼蓋，你跟旁邊的小朋友都可以玩到？」
接住他想自己決定的那顆心，界線也就比較說得進去。
如果你曾經吼了他，甚至動手打了他，事後又很後悔，你也不用一直責怪自己。跟意志這麼強的孩子相處，本來就很耗力氣，很多家長都走過這一段。這一段路，我們可以陪你一起走。
「以前，我的孩子總是堅持一定要做到他想做的事情，無法接受父母拒絕他…不達目的誓不罷休似乎是他的座右銘….這讓我們有時感到頭痛不已。然而，現在，我看到了他變得更有彈性，更容易接受挫折。……他現在更能夠理解，生活中不是每件事都能按他的意願發生……」
節錄｜努力學習親子溝通的創業家爸爸
熊寶貝型編者依見證內容歸類，非測驗結果
「以前，每當我不給孩子買玩具，他會在商店大哭大鬧，整個場面可能要持續一個小時。但現在，當我拒絕買東西給他時，他的脾氣變得穩定。……更令我高興的是，現在孩子甚至能夠在自己生氣時，主動跟我道歉。」
節錄｜希望激發孩子潛能，超前部署培育人格發展的企業老闆
熊寶貝型編者依見證內容歸類，非測驗結果
「正當煩惱兒子的學習動力薄弱，有時顯得固執不願意配合老師安排的課程之際……雖然知道兒子一向活潑，但沒想到教室環境可以讓孩子如此放鬆……」
節錄｜臉書推薦的家長（2023 年 7 月）
熊寶貝型編者依見證內容歸類，非測驗結果
以上是家長分享的個人經驗，每個孩子都不一樣。這一頁描述的是孩子天生的氣質，不能當作醫療診斷。
在課堂上，老師會讓他一起參與訂規則、給他兩個選擇，講出來的一定做到，讓他的意志力有地方去。
如果用陪蘭花型的方法陪他，一直安撫、一直等，他可能覺得還可以再討價還價。
知道孩子天生比較像哪一型，你就比較知道從哪裡下手。
3 分鐘的小測驗，再由老師在線上告訴你：孩子天生的氣質比較像哪一型、這一型的孩子平常常有的樣子，以及他適合哪一堂課。我們也會多聽你在陪孩子時遇到的困難，接住你的心情。
這份小測驗描述孩子天生的反應方式。它不能當作心理衡鑑或醫療診斷，也不能判斷孩子有沒有發展或情緒上的問題。如果你擔心，請先帶他去看醫師。
每月限量免費選課建議 >> 點此預約熊寶貝型是孩子天生的一種氣質，這樣的孩子意志力天生特別強，很早就知道自己要什麼，也很想自己決定。他常常第一句就說「不要」，很在意輸贏，遊戲規則常常要照他的方式。翻過來看，他也很有主見、很重規則，事情交給他負責，他會特別認真。熊寶貝型對應的是 Stanley Greenspan 描述的、很需要掌控感的那一型孩子。
孩子輸不起很常見。對很多孩子來說，輸了就好像在說「我不夠好」，所以他才會那麼生氣、那麼難過；熊寶貝型的孩子又特別在意自己有沒有能力，反應會更大。能夠輸得起，是一種要慢慢練習的能力，大人可以先接住他輸掉的難過，再陪他想下一次怎麼做。
想多了解，可以看這篇：輸不起怎麼辦？輸或贏，好像怎麼都不對
多半不是。孩子說「不要」，常常是在練習「我也可以自己決定」。發展心理學家 Leon Kuczynski 和 Grazyna Kochanska 追蹤幼兒到 5 歲的研究發現，隨著年紀長大，孩子會慢慢從直接反抗，變成會跟大人談條件、討價還價（Kuczynski & Kochanska, 1990）。所以他現在的「不要」，可能正在一步一步長成協商的能力。
不建議用打的，研究並不支持這個做法。心理學家 Elizabeth Gershoff 和 Andrew Grogan-Kaylor 整理了五十年來、超過 16 萬名兒童的研究，發現被打屁股的孩子，後來反而更常出現頂撞父母、攻擊等行為（Gershoff & Grogan-Kaylor, 2016）。如果你曾經在氣頭上動手，事後很後悔，也不用一直責怪自己；跟意志這麼強的孩子相處，本來就很耗力氣，我們可以一起找比較有用的方法。
有沒有用，關鍵在數完以後。如果數到三之後什麼都沒發生，孩子很快就學會「數完也沒關係」，下次只會更慢。對熊寶貝型的孩子來說，大人講出來的話一定做到，比講得多、講得大聲更有用。
在他正在生氣的當下，講道理常常聽不進去，反而像在跟他爭輸贏，聲音就越來越大。比較有用的順序，是先接住他想自己決定的那顆心，例如「你很想自己決定怎麼玩，對吧？」，等他的肩膀鬆一點，再把界線說出來。道理可以留到大家都平靜下來以後再聊。
這要看他的意志力被放到哪裡。研究氣質的學者 Thomas 和 Chess 發現，孩子長大以後的樣子，跟大人陪他的方式和他的氣質合不合很有關係（Thomas & Chess, 1977）。強烈的意志力如果一直被硬壓下來，可能變成更多衝突；如果有地方可以發揮，例如讓他參與訂規則、負責一件真正的任務，就可能慢慢長成有主見、負責任的人。
可以先做我們 3 分鐘的小測驗，再由老師在線上告訴你：孩子天生的氣質比較像哪一型、這一型的孩子平常常有的樣子，以及他適合哪一堂課。很多孩子同時有兩種氣質比較明顯，老師也會一起告訴你。這是每月限量的免費選課建議。
每月限量免費選課建議 >> 點此預約孩子一輸就崩潰？可以看這篇：輸不起怎麼辦？輸或贏，好像怎麼都不對
想認識另外四種孩子天生的氣質？可以看這篇：同一件事，為什麼每個孩子的反應都不一樣？
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參考資料：Gershoff, E. T., & Grogan-Kaylor, A. (2016). Spanking and child outcomes: Old controversies and new meta-analyses. Journal of Family Psychology, 30(4), 453–469.
Kuczynski, L., & Kochanska, G. (1990). Development of children's noncompliance strategies from toddlerhood to age 5. Developmental Psychology, 26(3), 398–408.
Thomas, A., & Chess, S. (1977). Temperament and development. Brunner/Mazel.
