對孩子發火後卻陷入自責？我們想透過冰山理論告訴你，那些情緒爆發，不是你小題大作，而是你的心底，其實也有些情緒需要被照顧。
「我明明不是不愛孩子，為什麼老是在對他發脾氣？」
「我昨天又吼了他…我真的好失敗。」
「是不是我太沒耐心？是不是我根本不適合當媽媽？」
認識冰山理論，能幫助你釐清你的怒火背後，可能潛藏哪些複雜的情緒。可能是想當好爸爸、好媽媽的壓力；是長期無人支援的無力感；或是努力不被心領而有說不出口的委屈⋯⋯。
育兒生活中，許多父母都面臨這樣的掙扎——想盡心盡力照顧孩子，但對於自己的情緒與需求卻常選擇壓抑或忽略。這篇文章，除了將為你圖解薩提爾冰山理論模型，還會以萬叔情緒教育學院家長小莉的經歷，作為冰山理論例子，帶你看見情緒背後真正的需求與壓力來源。
最後，我們也整理了自我照顧的五步驟想與家長分享，希望能幫助你在混亂的育兒情境中，也能安頓身心，也能讓親子相處更融洽。
冰山理論是什麼？
冰山理論是一個討論度極高的心理學概念，幫助我們深入理解每個人內心深處的情感與需求。根據美國心理學會心理學辭典的解釋，指的是「一個人外在可見的行為，只占整體心理活動的一小部分，大多數的情緒、想法與動機是隱藏的。」也就是說，你表現出來的只是表層；真正讓你爆炸的，是那些放在心裡沒說出來的焦慮、委屈、期待和渴望。
冰山理論可以追溯到佛洛伊德對潛意識的隱喻——我們所能意識到的行為或情緒，就如冰山一角，真正影響我們反應的，其實是水面下更大一塊、我們自己也不一定察覺的部分。
薩提爾冰山理論圖解：隱藏冰層下的複雜層次
美國知名家庭治療專家薩提爾（Virginia Satir）將冰山理論的概念，發展成一套被稱為薩提爾冰山理論的模型，解釋我們的反應，不只是表面上顯現出來的行為，底下還藏著很多沒被說出來的東西，像是過去的經驗、渴望等等。如下圖：
薩提爾冰山理論圖解：行為（冰山表層）
在冰山理論中，最上層是我們的「行為」，也就是說了什麼、做了什麼。
我們會有強烈反應，經常伴隨某些特定事件，可能是孩子突然發脾氣、不肯配合，或是有人講了一句讓你聽了很刺耳的話。這些事件就像是按下了某個開關，讓冰山的一角露出水面，這是最容易看到、最直接表現出來的部分。
例如：「我剛剛又吼孩子了⋯⋯」（也許你會想了解：阿德勒正向教養是什麼？5個練習實踐溫和且堅定的正向教養）
薩提爾冰山理論圖解：身體感官感受、情緒感受
根據冰山理論，讓我們繼續往下層探究！這層指的是你的身體或情緒上的感受，身體感受如胃痛、想哭；情緒感受如焦躁、緊張、悲傷等。
例如：「我其實只是很累，很怕遲到。」
薩提爾冰山理論圖解：感受的感受
薩提爾冰山理論提到這層有點像你對自己情緒的態度，例如對自己的難過「感到生氣」，或者你可能不只是焦慮，還會生氣地質疑自己「為什麼連這種小事都這麼焦慮？」
例如：「我氣自己為什麼這麼沒耐性。」
薩提爾冰山理論圖解：觀點
薩提爾提到冰山理論隱藏的部分之一「觀點」，也就是你如何看待事情。這些觀點可能來自你從小聽到的規則、過去的經驗、或受到家人的影響，這些經驗都會形塑你看待事情的方式，例如有些人覺得「父母就該冷靜」、「不能讓孩子輸在起跑點」等。
例如： 「媽媽就該溫柔、有耐心，不能讓情緒影響孩子。」
薩提爾冰山理論圖解：期待
薩提爾圖解冰山理論中談到的期待，包含對自己的、對他人的、來自他人的期待，都會對你產生影響。例如：你可能期待自己要是個溫柔的家長，也期待孩子能情緒穩定，當這些期待沒被滿足，你會感到挫折、失落或是憤怒。
例如：「我希望他快點聽話，也希望我自己不要再爆炸。」
薩提爾冰山理論圖解：渴望
薩提爾圖解冰山理論中談到的渴望，也在你我內心深處。可能是渴望被愛、被重視、被接納，或是以許多家長為例，渴望可以做自己、渴望有喘息空間。
例如：「我只是想要有人說一句『你真的辛苦了』，就夠了。」
薩提爾冰山理論圖解：自我
薩提爾圖解冰山理論中，最深層的是關於「我」，這裡說的「自我」，指的是我們對自己存在的感覺，包含生命力、生活的意義等。
例如： 「是不是我根本不適合當媽媽？」
冰山理論如何幫助家長看懂自己？
冰山理論讓我們可以試著把注意力從「行為」往下移動，看到自己內心真正經歷了什麼。
簡單認識冰山理論這個心理學工具後，萬叔情緒教育學院想與你分享的是，看見隱藏的冰山不是為了檢討自己，而是為了提醒我們情緒背後還有更深層的需求等待被發現，讓我們透過一個常見的育兒場景，一起更理解冰山理論。
冰山理論例子：媽媽小莉的崩潰早晨
小莉是一位30多歲的職業媽媽，平時工作繁忙，回到家裡還要照顧兩個孩子。每天早晨，家裡總是一片忙亂，他得在短短的時間內完成準備早餐、整理書包、安撫孩子情緒等無數小事。這一天，與平常無異，但正當他忙著準備早餐時，7歲的女兒突然情緒崩潰，開始哭鬧，不願意上學。（也許你會想了解：PET父母親職效能訓練5原則，幫父母減輕育兒壓力）
冰山理論例子：孩子大哭的那一刻，媽媽生氣了！
「我不要去學校！今天老師一定會罵我，因為我還沒把功課做完！」女兒邊哭邊喊。小莉一邊手忙腳亂地翻著書包，一邊努力平復內心的焦躁。
「快點，時間來不及了，你必須去學校，老師會理解的。」他試圖讓女兒冷靜下來，語氣也開始不耐煩了起來，音量逐漸從碎念變成怒吼！
這是冰山理論中提到最表層的「行為反應」的例子，看起來是小莉發火了，但其實只是冰山一角浮出水面。
冰山理論例子：你不是情緒化，是壓抑許久
此時，小莉內心悄悄響起一個聲音：「我怎麼這麼沒用？怎麼連個孩子都搞不定？為什麼他這麼不聽話？」小莉的耐心在孩子的哭鬧中逐漸瓦解。
小莉想著接下來的工作會議，還有堆積如山的未完成任務，焦慮像滾雪球般在胸口擴大。小莉突然感到無比的疲倦和無力，眼淚幾乎快掉出來，那瞬間他懷疑自己是不是沒有能力兼顧工作和家庭。「我是不是一個好媽媽？為什麼孩子總是不聽話？是不是我教得不夠好？」這些問題反覆在他腦中盤旋。
這是薩提爾圖解冰山理論中提到的「感受」、「感受的感受」，在這例子中，小莉感受到焦慮、疲倦、無力，同時對於自己的這些感受，又讓他陷入自我懷疑。
冰山理論例子：當期待未被實現時
看著女兒滿臉的淚水，小莉的心裡有一股深深的愧疚感。
「他還這麼小，或許他只是需要我更多的關心，我也想要輕聲細語，但我就是沒忍住，真的累到喘不過氣來，連自己都照顧不好了⋯⋯」小莉心中糾結不已。
在這裡，顯見的是薩提爾圖解冰山理論中提到的「觀點」與「期待」，小莉對自己有一套標準，要冷靜、要溫柔、要當一個「好媽媽」，這也是小莉對自己的期待，當事情不如預期時，他就把問題全怪在自己身上。
冰山理論例子：我也好想被理解
看著孩子哭，小莉其實也很想哭。他心裡有一個沒說出口的渴望：「我也想被理解一下。」
小莉渴望被支持、被認可、被理解，但這些隱藏在冰山下層的「渴望」長期被壓在心底，連小莉自己都會忽略了自己的感受。
而我們在薩提爾圖解冰山理論中看到最深層的「自我」，也處於動搖狀態，因為小莉懷疑著自己是不是永遠做不好、是不是根本沒有當媽媽的能力⋯⋯
類似的情境，對許多家長來說並不陌生，小莉的反應是一種「內化」的應對方式，他把女兒的行為歸咎於自己，懷疑自己的育兒方式是否出了問題。內心的焦慮逐漸增加，無法排解的情緒讓他深感困惑。
冰山理論能夠幫助小莉探索這些表面之下的深層需求，試著冷靜地認知到孩子的抗拒行為或許並非針對他；而小莉的挫折感則是源於他對自己「被愛」與「被肯定」的需求，這在育兒過程中經常被忽略。（也許你會想了解：四種教養方式差在哪？快測測看你是哪種-附父母教養風格測驗）
理解冰山理論後，你可以參考這5步驟自我照顧
在這篇文章中，我們已經透過冰山理論更理解自己的行為、情緒其來有自，但情緒管理與自我照顧的實踐需要練習，我們整理以下5個步驟，希望可以幫助你慢慢在育兒與自我照顧中找到平衡，並能更有效應對日常育兒中的挑戰。我們同樣會以小莉的故事作為案例，具體說明這些步驟如何在生活中發揮作用：
1. 覺察：認識到自己的感受
當女兒突然情緒崩潰、不願意上學時，小莉內心感到焦慮、挫敗，但當他開始試著覺察情緒，那一刻，他終於停下腳步，第一次對自己說：「我不是在鬧脾氣，我只是太久沒好好休息了。」
2. 放手：離開當下的情緒漩渦
當感覺到自己快要被情緒淹沒時，我們可以去意識到，繼續和孩子對抗只會讓問題惡化。小莉可以選擇暫時離開現場，走到客廳，讓自己冷靜幾分鐘。走出房門的那幾分鐘，小莉感覺自己終於喘了口氣，她想：「我不是要逃避孩子，我只是想給自己一點空間。」
3. 允許：接受自己當下的感受
當我們冷靜下來後，不需要壓抑自己的感受，而是允許自己去正視它們。小莉可以試著坐在沙發上和自己對話，他不再強迫自己馬上振作起來，只是靜靜地坐著，心裡說：「我有情緒沒關係，我不是機器。」
4. 接納：接納自己的情緒
育兒過程中不可能事事完美，當小莉能夠以更寬容的態度接納自己時，他第一次不再責怪自己，而是溫柔地告訴自己：「我真的已經很努力了。」
5. 肯定：回到關愛的初心
最後小莉嘗試告訴自己：「我還在學習當媽媽，但我做得很棒了，我對孩子的付出和愛都很真心。」當小莉能欣賞自己，這樣的自信也能讓他更堅強，當他再次走回女兒面前時，心情也能更平穩、柔和。
這是我們分享給小莉的自我照顧五步驟，小莉告訴我們，當他學會處理自己的情緒，他和孩子的關係也變得更和諧。這五個自我照顧的步驟，也與每一位在育兒路上努力前行的家長分享，希望能幫助你在育兒與自我照顧間找到平衡。
育兒之路充滿甜蜜，也伴隨挑戰，萬叔情緒教育團隊希望能陪伴你放下「完美家長」的壓力，與孩子一起學習成長。我們也分享了許多與親子教養與溝通相關的文章，邀請你進一步閱讀，如果有任何想法，也歡迎加入官方 LINE 與我們聊聊！
