「兩歲的寶貝好像很會壓抑情緒，做錯事被罵都會忍住不哭，表情像是吃酸梅、癟著嘴，眼淚在眼眶打轉卻強忍住不哭，這會不會代表將來脾氣很倔強？」
「罵他的時候，他會裝沒事，假裝沒有聽到，這麼小的小孩，應該是一罵就哭？他卻很會壓抑自己，是不是會長成倔強的小孩？」
在萬叔情緒教育學院裡，一位家長慧心在和萬叔諮詢時，提到了他對孩子的擔憂，擔心孩子太過壓抑情緒。如果你的孩子也有類似的情況，可以先靜下來回想一下，自己是不是也很習慣壓抑情緒呢？
也許在我們未察覺的日常中，孩子也默默學會了如何壓抑自己、克制住淚水。這篇文章將與你聊聊，作為父母的我們為什麼習慣壓抑情緒，而壓抑情緒對於孩子成長又會帶來什麼影響？最後，提供給你3個實用訣竅，幫助你解放壓抑的自己，學著與孩子聊情緒。
你習慣在孩子面前壓抑情緒嗎？
當遇到不如意時，你會怎麼做？在孩子面前，你總是盡可能保持情緒穩定；避免在孩子面前和配偶吵架；避免說出負面的話，也不想讓情緒太激烈。
作為父母，我們給自己一個角色是，做孩子的模範。只是同時身為人，我們有各種情緒、想法，似乎在孩子面前，你會隱藏某些面向，為了保護他、為了做他的模範。只是，你有想過，這些被壓抑、未表達的情緒，去哪了呢？
如果你的身體像是一個鍋子，當你在壓抑情緒時，鍋子內的壓力指數會開始增加，為了做好示範，你蓋上蓋子，壓力指數一次又一次地攀升，從10升高到80、甚至99。在不斷壓抑情緒、循環累積下，蓋子蓋得住嗎？
你的鍋子有沒有釋放情緒壓力的出口？如果有，你熟悉要怎麼按下那顆「解壓」的按鈕嗎？還是你常常會不小心「炸鍋」？
壓抑情緒就像房間裡的大象
壓抑情緒，就像把巨大的大象關進房間。房間裡的大象明明很高大，是個明顯的存在，卻被忽視了。例如工作壓力很大，卻要在孩子面前表現沒事，選擇忽視、不表達，壓抑了情緒。
這頭你忽視的大象，卻會被小孩清楚的看見，他不只看見，還會感受到，你隱藏了壓力。
你總覺得自己隱藏得很好、很努力，沒有在寶貝面前落淚；即便身心狀態再疲憊，你還是強顏歡笑，陪著孩子玩遊戲。一頭習慣忍耐、壓抑情緒的大象，帶著紫色的情緒，常常出現在家中，久而久之，你的寶貝潛移默化中也學會了，與這頭忍受力強的大象相處，寶貝無意識中學習好強、不表達、忍耐，學會了壓抑情緒。
壓抑情緒vs展現情緒，「我該承認我很害怕嗎？」
做孩子的模範的同時，要如何過度壓抑情緒總是個難題。表達太多擔心孩子會嚇到，無法承受；如果壓抑情緒、不表達，小孩還是會感受到，分寸真難拿捏。
家長慧心與我們分享他的經驗，他說：「明明很怕的東西，在孩子面前還要很勇敢地說『寶貝不怕，我會保護你。』手明明都開始發抖了！」
慧心提到，他會盡量不在孩子面前表現得很害怕，但會讓孩子知道，「其實我還是會有害怕的事，只是我會去面對」，他說：「有點像是⋯⋯孩子讓我逼著自己去面對自己的恐懼。」
萬叔很佩服慧心，畢竟要在孩子面前展現「脆弱」，對很多家長來說不件容易的事，尤其當我們期待自己是「模範」的時候。通常模範令人聯想到正向的特質：勇敢、溫柔、有愛，無法直接連結到脆弱。但是，「承認自己恐懼、會害怕」，難道不是一件勇敢的事情嗎？
萬叔認為這反而是一種更全面的模範，比起壓抑情緒，當你接納自己每個部分，孩子會看見一頭七彩的大象，這頭大象有不同情緒也接受自己會有情緒，因此他能學會接納自己的每一個部分。
壓抑自己為什麼變成習慣？
在與慧心更認識之後，才進一步理解慧心為什麼那麼習慣壓抑情緒。原來，慧心的原生家庭中，許多成員都很擅長「忍術」。
慧心的爸爸六十多歲了，摔斷腿卻怕孩子擔心不想說，大半夜慧心的媽媽陪著他去掛急診，兩個老人家折騰了一個晚上後，才告訴家裡其他的成員⋯⋯；慧心自己也很擅長忍術，與先生一起扛起家庭生計，為了讓孩子有更大的生活空間，他們換了間大房子，貸款壓力總是壓得他們喘不過去。為了不想讓孩子感受到負面情緒，慧心總是用笑容面對孩子，只有在孩子不在時才會默默掉淚。
堅強外表的背後，都是他們默默地壓抑情緒，用忍耐堆積起來。一家三代都很會忍耐，慧心的孩子默默地也成了小忍者。
透過這個案例，可以察覺這是一種無形的身教，小孩會無意識地學習大人，選擇性忽略的情緒，儘管你盡可能不讓他看見負面情緒，他卻學到了壓抑情緒。
壓抑情緒的後果：你可能正在養成壓抑情緒的孩子
當父母選擇在孩子面前壓抑自情緒，這種習慣不只影響自己的身心健康，也會在無形中對孩子產生影響。以下是壓抑情緒的後果有哪些，又可能會如何影響孩子呢？
壓抑情緒的後果1、影響情緒覺察能力
每個孩子都是觀察家，藉由觀察父母的反應來學習情緒表達。當父母過度壓抑情緒，孩子可能會錯過認識與理解不同情緒的機會，進而在與他人互動的過程中，也會有些不知所措。在成長過程中，當他們面對壓力時，也可能無法及時察覺自己的情緒，導致持續壓抑情緒、累積負面情緒。
壓抑情緒的後果2、不擅長表達情緒
孩子成長過程中，如果父母總是習慣性壓抑情緒，孩子也可能會不知道如何表達自己的真實感受，不確定自己能不能安全地表達情緒。這種不確定感，可能導致他們在面對強烈情緒時會有點無所適從，可能會選擇壓抑自己的感受，或是壓力累積到極限而瞬間情緒爆發。
壓抑情緒的後果3、容易自我懷疑
當父母習慣壓抑情緒，孩子也能感受到，他們會認知到某些情緒、感受是不被接受的，這樣的想法也可能影響他們的自我認同感價。他們可能會懷疑自己的感受「對不對」，是不是「值得被重視」，也影響著孩子的自信心，在面對挑戰時會不太敢相信自己的判斷和感受。
壓抑情緒的人是你嗎？請試著適度表達情緒！
為什麼在寶貝面前，你也需要適度表達情緒呢？因為孩子也會學習家長壓抑情緒，等於複製了家長處理情緒的盲點。
你希望孩子接納自己的全部嗎？相信你的答案是肯定的。作為孩子的模範，身教更重於言教，先試著從自己開始做起，看見自己的盲點！當你能適度表達自己的情緒，也有助於寶貝學會表達。
壓抑情緒的人，先自問「你的感受是什麼？」
在萬叔情緒教育學院，萬叔常常會問家長：「你的感受是什麼？」
「我沒有想法⋯⋯」、「就普通呀，沒有什麼感覺。」這類回答屬於沒有覺察情緒。
「他在家裡也都是這樣，快被煩死了⋯⋯」這樣的回答，其實同樣也沒有表達情緒，只是屬於陳述。快被煩死了，是讓你很煩躁，覺得怎麼又來了；還是很憤怒，覺得踩到你的底線了？還是很擔心，擔憂孩子以後在學校也會有某些行為？
你會發現，同一種陳述，背後會有好幾百種可能的情緒。
回到情緒對應「大象」的比喻，不同顏色的大象對應不同的情緒。煩躁的大象，可能是綠色的；在原地發牢騷的大象，憤怒可能是紅色的；冒煙往前衝的大象，擔憂可能是紫色的；抓著頭、踩著小碎步，走來走去的大象，可能是藍色的。你的大象是哪一種呢？
戲劇心理學如何幫助壓抑情緒的人？
在上面的例子，萬叔以戲劇治療特有的手法，將角色與故事和畫面，例如使用大象這個角色，結合情緒的顏色，大象在經歷這些情緒時的動作帶入，讓學習情緒更生活化、個人化，同樣的憤怒，每個人的畫面，感受的程度都會不一樣。
為了幫助壓抑情緒的人，能更進一步認識情緒，在聽到家長陳述時，萬叔會追問：「你聽到我對孩子的觀察，你的心情是什麼？」進而根據對家長的認識程度，觀察他的肢體語言釋放出的潛台詞，舉出幾個家長散發出的情緒：煩躁、憤怒、擔憂，幫助他認知情緒。
當壓抑情緒的人正視自己的情緒⋯⋯
從以上的分享，你可以留意到，我們很常對事件陳述或給建議，此時說出口的是「想法」，而不是情緒。僅是說出想法，沒有辦法讓我們跟自己連結，可是當想法包覆的情緒被覺察、被看見、被聽見，你才會感受到被理解與接納。
許多父母都習慣壓抑自己，沒有表達情緒的習慣。回到慧心的例子，當我對家長慧心說：「孩子的行為反應了家中的狀態，感覺你在家裡一直被需要，幾乎失去了自己，讓你感到有點無力、力不從心，是這樣嗎？」當下，慧心眼眶泛紅，先是有點愣住，然後好幾次點頭。
當情緒被看見，就會有新的能量出來。慧心發現，其實他需要有「更多的自己」，跟孩子的相處固然重要，可是他好像慢慢失去了自己。當慧心「無力」的情緒被看見後，他也得到了靈感，知道下一步要怎麼做了。他說：「我跟孩子之間好像需要一些空間！」
別再壓抑自己，3步驟和孩子聊情緒
當你知道覺察情緒的重要性，開始嘗試避免過度壓抑情緒，這些學習也可以運用在生活中，套用在你與孩子的相處上。例如，當孩子做錯事情，你要跟他溝通時⋯⋯
1. 表達：
用第一人稱，先說出自己的情緒。注意！是說出自己的情緒，不是說出想法。句型：我（第一人稱）感覺⋯⋯（一個情緒）。
例如：「我剛剛看到你亂丟食物，我感到很生氣。」通常我們會說出「我很生氣」，跟生氣綁在一起的，常是某些脆弱的情緒，那些被壓抑的「脆弱」情緒才是重點！可以試著再多說得更深入一些：
「我剛剛看到你亂丟食物，我覺得自己被拒絕，被否定了，因為這是媽媽下班後辛苦做的飯菜。」你辛苦趕回家煮飯，孩子卻拿來玩，你是因為感到被拒絕，用心的經驗被否定，而感到憤怒。
當你說出情緒後，情緒的大象浮現出來，它被孩子看見了，通過大象的傳遞情感，孩子從心感受到你的主觀經驗，而不是聽到對事件的陳述，或是只是生氣嚇到孩子，在溝通時，要幫助孩子能夠理解核心：「情緒」。
2. 探索：
用開放式問句理解狀況，爸爸媽媽可能常會問小孩：「你為什麼這樣做？」注意！不要問「為什麼」。
因為「為什麼」的問法，會讓人進入一種防禦狀態，對方必須要講出一個理由，來證實他的行為的合理性，會讓孩子感到壓力。試想主管問你「為什麼這樣做？」你是不是也會感到緊張？有時候還會硬擠出一個不合理的答案，或是試圖包裝出一種看似合理的解釋，跟你心裡想的不一樣。這不是我們想要跟孩子的互動方式。
你可以試試更合適的問法。句型：我很好奇，你的行為（拿玩具丟同學），你當時在想的是什麼？
當我們用一種正向的問法，以好奇的角度出發，往往我們會發現真相；如果用的是質問的方式，真相則會被隱藏。
3. 賦能：
當孩子聽到了我們的心聲，並且說出了他的想法後，你要幫助他理解，你是針對他的行為生氣，而不是針對他這個人。再來，我們要幫助他開啟新視角，因為你跟他表達了你心裡脆弱的情緒，他很有可能就不會做出原本的行為。
我們可以假裝事情沒有發生過，怎麼假裝呢？試試看以下句型：現在你知道了我的心情，如果我們回到⋯⋯情境（早上你不起床），你會怎麼做？
「如果⋯⋯」這個句型，常常可以幫助孩子，看見新的可能性。萬叔在和小朋友溝通時也很常用到，孩子往往會給出超乎預期的回答！
這篇文章，我們討論了壓抑情緒對孩子造成的影響，希望能幫助你更理解，父母壓抑情緒對孩子有哪些影響。此外，我們分享了父母學習自我覺察、情緒表達的重要，以及為了避免孩子複製父母的情緒盲點，家長能怎麼練習解放那個壓抑情緒的自己。我們也提供了親子之間「聊情緒」的三個步驟，期待你能運用在生活中，和寶貝感情越來越好、無話不說。
最後，來個小練習，想一下你看完這篇文章的心情、感受，此刻的情緒是什麼呢？如果有任何想法，歡迎加入官方 LINE 帳號與我們多多交流！
