「如果我不死，孩子會變壞；如果我死了，孩子也許能好好活下去。」——這是《鬼滅之刃》中狛治（猗窩座）的父親，在貧病交迫時留下的遺言。
他看到兒子為了替自己治病，不斷偷竊、被捕，甚至身上刺滿「累犯的刺青」。父親心如刀割，於是選擇結束生命，想用「自己的消失」換取孩子的未來。
但事與願違。父親的死，沒有讓孩子變好，反而成為壓垮他心靈的最後一根稻草。因為在狛治的心裡，父親的死，化作一個揮之不去的聲音：「都是因為我，父親才死的。」
是漫畫，也是亞洲父母與家庭的常見縮影
在情緒教育裡，我們常常遇到類似的故事：
亞洲父母/家庭常見案例1、照顧者過勞的母親
台灣曾經有新聞報導：一位全職照顧多重障礙孩子的母親，因長期睡眠不足與身心壓力，最終選擇輕生。孩子在事件後反覆說：「都是因為我，媽媽才會那麼辛苦。」
▌典型的「孩子背負父母犧牲」的縮影。
亞洲父母/家庭常見案例2、知名藝人父母的爭執
某些公開的藝人自傳裡提到：小時候常聽到父母在吵架時說「要不是為了你，我早就離婚了」。孩子成年後坦言，自己長期不敢談戀愛、不敢表達需求。
▌因為潛意識裡覺得「愛＝罪惡」。
亞洲父母/家庭常見案例3、高壓升學下的父母犧牲
許多高壓升學體制下，父母為了孩子辭掉工作、傾盡財力補習，甚至為了支付學費而過度勞累。這些孩子後來即使考上好學校，也會說：「我不能失敗，因為爸媽為了我犧牲太多。」
▌長遠下來，孩子不敢做自己真正想要的選擇。
亞洲父母/家庭常見案例4、真實社會新聞：父親因操勞過世
台灣社會新聞曾出現過：父親為了撫養子女，一天打兩份工，因過勞突然猝死。孩子在靈堂前痛哭：「都是我害的，爸爸才會死。」
▌原罪式愧疚的最直接寫照。
這些情境會在孩子心裡留下難以消散的印記。他們會誤以為：「父母的不幸，是因為我造成的，我必須要做點什麼來照顧父母。」類似的情境，常讓孩子長大後，總是帶著愧疚，像是：
．不敢說出需求，怕成為負擔。
．過度補償，拚命取悅別人。
．又或者，像狛治一樣，把痛苦轉化成憤怒與暴力。
為什麼亞洲父母的犧牲，會變成孩子的「枷鎖」？
心理學告訴我們，孩子早期需要的是「安全感」，而不是「交換條件」。
當孩子感受到：「父母的快樂是因為我」或「父母的痛苦是因為我」，他會被迫背負起原本不屬於他的責任。這就是原罪式的愧疚。
它不會激勵孩子，反而會：
．讓孩子壓抑自我需求，學會「討好」。
．讓孩子陷入「都是我的錯」的自責。
．甚至衍生成「生者的愧疚」：我不配活得好。
給亞洲父母的 3 個溫柔提醒
與其犧牲，不如示範真誠
孩子需要的不是完美父母，而是能夠誠實表達情緒的父母。這樣他才知道，情緒是可以分享的，而不是必須壓抑的。
不要總是強忍著說「沒事」，孩子感受得到。與其隱藏，不如誠實說：「我現在有點難過，但我會慢慢好起來。」這樣孩子學到的，是表達，而不是愧疚。
把責任歸還給自己、用「我訊息」表達感受
不要把「我不快樂是因為你」丟給孩子或伴侶。孩子要承擔的不是父母的情緒，而是自己的成長。
與其說「要不是你，我就不會那麼辛苦」，不如說「我現在真的覺得很累，我需要休息」。前者製造愧疚，後者創造連結。
示範自我照顧，而不是自我燃燒
當你願意休息、看醫生、安排自己的快樂時，孩子學到的是：愛不是犧牲，而是有力量地照顧自己，才有餘裕陪伴他人。
在萬叔新書 《走進孩子情緒小劇場》中，萬叔反覆提到：「遊戲，就是孩子在說話。」孩子的情緒，往往不會直接告訴你，但會偷偷藏進他們的遊戲裡。
當父母願意陪孩子「把這齣戲演完」，孩子就能在安全的舞台上，找到表達的語言，也長出真正的心理韌性。
狛治的悲劇提醒我們，孩子從來不需要一個為他犧牲生命的父母。孩子需要的，是一個能陪他走下去、一起面對困境的父母。
真正的愛，不是燃盡自己，而是在真誠中同行。
如果你想更了解如何陪孩子「說出情緒、演出情緒、走過情緒」，可以參考萬叔新書 《走進孩子情緒小劇場》，因為每個孩子，都需要一個能陪他演完劇本的觀眾。
